2周前 (09-11)  名家散文 |   抢沙发  0 
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愿你成为自己的太阳

文/沙中_寻水

许多时候,我们不快乐,并非因为寂寞,而是太多的无能为力,太多的不愿割舍。

做的再好,也还是有人指指点点;你即便一塌糊涂,也还是有人唱赞歌。所以不必掉进他人的眼神,你需要讨好的,仅仅是你自己。

现在每个我遇见的笑着的人,他们都不曾因为苦而放弃,他们只因扛而成长。谁不希望自己活得轻松,没有压力,一切随性,但如果你真的那样去做的话,你会发现这个世界都在和你作对。如果有一天你真的觉得自己轻松了,那也不是因为生活越来越容易了,而是因为我们越来越强

人生没有如果,但是有很多但是;人生不能后悔,但是可以拐弯。

思念就跟爱情一样是会耗尽的。无奈要分隔两地,一开始我想你想得很苦,恨不得马上飞奔到你身边,再也不要跟你分开。后来的后来,我没那么想你了,不是不爱你,而是这样的想念是没有归途的。我再怎么想你,还是见不着你摸不到你,只是用思念来折磨自己。于是我知道,我得学着过自己的生活。

生命中,有些人即使不在你身边也能让你微笑,这样真好。

后来我知道,必须接受生命里注定残缺和难以如愿的部分。要接受那些被禁忌的不能见到光明的东西。在这个世间。有一些无法抵达的地方,无法靠近的人,无法完成的事情,无法占有的感情,无法修复的缺陷。

你现在的付出,都会是一种沉淀,它们会默默铺路,只为让你成为更好的人。

因为简单,才深悟生命之轻,轻若飞花,轻似落霞,轻如雨丝;因为简单,才洞悉心灵之静,静若夜空,静似幽谷,静如小溪。幸福原本很简单,只因我们过于较真,过于渴望得到不属于自己的东西,才让生活中遍地烦恼。当你站在烦恼中仰望,幸福已被你踩在脚下。

有些事,你把它藏到心里,等时间长了,也就变成了故事。

如果我们就这样说服了自己一点点消失怠惰下去,那么我们在若干年后就会变得和所有人一样,一样的家长里短,一样的房子车子孩子,一样的东家促销西家打折。我们曾经那么那么努力的不安分不妥协不放弃,为的就是这最后的殊途同归吗?原来,一路顺风,只是一种平庸。

让你的心渐渐变冷变硬的,往往是那个曾和你最亲密的人。

无论你今天要面对什么,既然走到了这一步,就坚持下去,给自己一些肯定,你比自己想象中要坚强。

即使别人眼里你是差劲的,但你自己一定要认为你是优秀的。这个世界上,你无法阻止任何人对你作出差的评价,而你,要给予自己多一点点的温情。最可怕的不是他们都不爱你,而是你自己不爱你。看着镜子,这样的自己跟着我竟受了这么多罪,对不起,多少年来一直被我折磨的自己。

感情的世界里,越是索取,便越是贫瘠,所有的迫不及待,都等不来期待。

一个人和自己过不好日子,不可能和别人过好日子;觉悟的人向内找问题,不觉悟的人一直把他的箭射向那外在的靶子,这使他们真正解决问题的希望变得渺茫。所以,不论你想拥有完美的爱情,还是一桩稳定的婚姻、一份好工作、一份恒久的友谊---你都必须从爱自己下手。

愿有人陪你颠沛流离,如果没有,愿你成为自己的太阳。

静下心来走自己的路

文/半床明月半床书

今天看到学校宣传栏上公示了市级“五四青年教师”和“我最爱 戴的老师”,总共48个人,但是惟独没有我的名字。很是郁闷,总感觉自己也付出了不少,还是没有得到上级的认可与鼓励,这种失落感很难明说,所以今天整个下午心情不爽。

还在今天中午早回家休息了一会,起床后没有立即去上班,在家乱翻了一会书,心情稍微舒畅了些。今天下午到校后,翻看26日去青岛听李镇西老师报告的笔记,翻到一句话“幸福比优秀更重要”,我坐下来,泡上一杯茶,细细的思考我自己。

是呀,获得荣誉固然高兴,因为这是对自己工作的肯定和鼓励,至少让自己感到付出有回报,可是并不是每一次付出都会有收获,有些付出可能暂时没有收获,我不能因为没有收获而抱怨,而放弃。想想李镇西老师的报告,李镇西老师第一次获得真正的荣誉奖励是在当班主任的第十四个念头,我现在才当了四年呀,应该知足。教育是一项长期的工程,不是一朝一夕的付出,要想真正在教育上有一点点成就,就需要沉下心来,放下膨胀的欲望,静静地思考,踏踏实实的付出,真真正正的品味。

李镇西老师讲“不必用重叠的荣誉来证明教育的伟大”,教育就是一件踏踏实实的平凡的工作,耐得住寂寞,经得住诱惑,方能稳得住根基,没有俯下身来的心态是做不好教育工作的。

晚上,我踏进我的1311教室,看到孩子们在认真的学习,静静地思考,我又发现了自己的幸福,我应该感到幸福,我有一个幸福的家庭作为我工作的后盾,我有一群可爱的孩子们,他们理解我的工作,体谅我的辛苦,我可以跟他们一起高谈阔论,可以跟他们一起面对考试失败的痛苦,也可以跟他们一起分享取得良好成绩的喜悦,我又有什么理由不高兴呢?有时我自己也在想,我曾经为离开教师这一行业费尽千辛万苦,想尽各种办法,可是到头来我还是踏进了教育这个行业,与孩子们一起成长。

回首走过的路,我应该感到幸福。跟孩子们一起为读到一段令人感动的文字而落泪,一起为看到一朵美丽的玉兰花而展开思考,一起为教室的卫生而忙得满头大汗,……,这或许是我的真正的幸福。学会感悟,学会感动,学会思考。读书,有我的孩子们跟我分享;运动,有我的孩子们陪我一起疯狂;甚至悲伤时,也有我的孩子们陪我一起落泪,我要找回真正的自我,“不以物喜”,让那些外在的荣誉去见上帝去吧!

我只剩爱自己这一条路好走

文/和田仁希

我只是爱自己多一点,虽然有些自私可我还是要说,因为那个人我时常想象着他,有浓浓的眉毛,剑也似的挺拔,丹凤双目,眼角存留着敏锐的余光,嘴皮薄,肚子里装的都是常人所不能承,我常常跟这样的一个形象对视,良久才发现,那只不过是我,渺小从容,虚无缥缈。

大概之前的描述也是如此,漫长的生命需要自己来守护,靠不得人也靠不住事,人总要学会一个人坚强,不论是在最困难,最孤独还是最没有主张的时候,都需要一个人坐下来,静一静,然后想一想,到底有没有按照自身来做什么。

身旁的好多人,没落了,没了主意,找到我,只能一笑而过,当我面对疑惑不解也只能默默的为你祈祷,但愿你能度过屏障到达彼岸,可终究还是帮不了你,因为我早已下定决心好好爱我自己,所以我劝你也好好爱自己,别再跟自己过不去,所以这一切你会发现没有什么能阻挡的了你的脚步。

爱过恨过方知苦痛,生命中总有不经意的错失,而我们正是在这一次次的错失中迷乱了,如果只是因为人生太过庞大,我们完全没有必要去接受什么,但如今我们却在成长中学会了诸如欺骗这类东西,我们每天浑浑噩噩的存在幻想中,殊不知生命其实是那么脆弱与不经打捞的,我们时常要变的坚强起来,可我们时常又不明白,坚强是什么,我们到底要坚强什么?于是世界战胜了我们,因为我们总想要征服,所以就忘了根本的东西。

我们作为一个个体,只要留有一口气就想要好好照顾这世界,可最后才发现,我们已经认不清自己,也许我们杵在原地的时候就会想到,是不是生活之中缺少的我们却抛却了?究竟到何时才能看清自己,在重重迷雾中寻得出口。

我相信这一切都显得不可思议,可却又切切实实的存在着,并不是因为我们自私,而是生命终究有一天会老去,会凋落,而我们现在唯一能做的就是好好活,争取活的更像自己一点,记得前些日子我写的一些文字,总是徒留感悲物质的须臾与现实的残酷,其实我只不过在思考自己,也顺便考虑下周围这一切对我的意义,万物生机,事物间皆有影响,我不能为独身一人就放弃一切,可我现在真是爱怕了,爱的疲乏,我发现爱之深却责之切,如果爱了就不能放手,无论你爱人、事或物,一如如此,责任大便需要更大的宽容度,负责任之外还需要牺牲个人的情感,要不停的压抑,讨好,甚至纵容自己做一些违背自身意愿的事情,明明难受却不能咆哮,只能静静的窥视,慢慢的毁灭。

如果你要心疼这世界就罢了,没人能做的了救世的菩萨,很多善良的人最后却成了善良的奴隶,善待生活往往遭受不公平的待遇,难道枉法的人没有报应?真是没有天理,可是现实总有我们所意想不到的事情发生,每天都存在着不公平的遭遇,这世界容我们去考虑,如果一个人敢爱敢恨,是不是就应该得到回报,有时即使我们付出了也损失了,正如我们无时不刻在拥有着,同时也在失去着。

显然再长篇累牍的讲下去也没什么意义,可我却十分心痛,人们现在除了自己什么都爱,摒除了佛法、意念、道德缺憾,我们还剩什么,只是一具没有灵魂的躯壳,错失也好迷乱也罢,都只不过芳芳飞五月天,我们都在忙着为其他的人或事作着注释,于是这世上便也缺少了唯一的自己。

陈旧的诗意,随着我们的逐渐老去而晕染开来,我想有一天仰在藤椅里,可以无所挂牵了而无憾,如果今天我不再爱身旁的一切,请不要感到惊奇,其实我什么也不明白,我只是糊涂的认为,除了必要的人,不经意的事,我只剩爱自己这一条路好走。

整理自己

文/失意上弦月

这几天一直都在下雨,广州的夏天就这样伴着雨水轻快地来临了。

最近工作状态很差,思绪都有点乱了。心情很复杂,感觉自己似乎都无法控制自己了。

趁着假期,回到我之前住的地方,找回当初的感觉。

现在的我,住着高级的住宅小区,有着自己喜欢又擅长的工作,领着不高不低的薪水,似乎一切都很好,但是,一种说不出来的焦虑让我无法沉静下来。

我想,是不是我被羁绊住了,是不是我没有按照我想走的路去努力,又或者我只是太累了。

曾瑜说,棠下村是很多青年来打拼住下的地方,的确,我看到了各种年轻的面容,或隐忍,或迷茫,或陌生,或奔走,但是,我很少在他们的脸上看到笑容。我想,可能是环境的艰辛,梦想的遥远,现实的残酷吧。然而,这样的环境却会使人清醒。因为有追求,所以就永不止步。

在棠下村呆的这一两天的冷静,我重新整理了自己的情绪。我所得到的比别人好的话,我所付出的也会比别人多。生活就是这样子,既然选择了,就不要害怕去面对。愈来愈快的工作节奏,如果觉得自己也愈来愈吃力,那只是说明自己要提高了,不然就追不上公司前进的脚步。

我之所以烦躁,是因为心里感到畏惧。害怕自己做不到最好,做不了那么多的事情,害怕自己不够优秀,害怕自己会失去自由,害怕自己因为忙碌而乱了内心。害怕自己不得不去做一些自己不想做的事情。

目前,我也不知道如何排除这种畏惧。我只能将自己放空,再重新装满。思考,该屈服,该挑战,该隐忍,该挑衅,再去思考。

我想对自己说,不要迷失了音符,尽然谱了曲,就一直弹下去吧。

一年了,我还在坚持我最初的梦想,不会改变。

在给自己一个交代之前,请继续努

文/卢思浩

我有一个很传奇的室友,他基本不翘课,还能一周打三份工。传奇的地方在于,他其中的一份工作会占据他大量的时间,他从下午四点出门工作,可以一直工作到第二天凌晨4点回来,有时候甚至可以工作15个小时。在其他空余的时间里,他也会去餐厅打工,我一度怀疑我身边的这个人是不是地球人,因为在我看来地球人是需要一定的睡眠和休息时间的,然而他似乎不用。对于他这样的生活作息,我们一堆朋友基本都保持着一个态度:太拼命了,这简直是在透支青春。

后来我们发现,这样的劝阻跟你去劝说一个熬夜好多年的人不要熬夜一样无力。

身边的一个女神,在没有毕业之前一副女强人的态势,考研,社团活动,晚会主持,哪儿都有她的身影。她自己也说着不会那么快地想要稳定下来,然后她突然结了婚。我们几个人聚会的时候,有那么一次说到曾经她那么拼,现在放弃了那些会不会觉得可惜。她说了一句很玄乎的话:其实这就是属于我的人生,度过一个很苦逼很奋斗的青春,然后突然发现自己真正想要的。

每个人都在用力活着,用他自己的方式

好友前两天在凌晨4点给我发来微信,他那里是早上7点。他跟我说着自己最近的苦逼,设计遇到神甲方,说着他已经好几天没有好好睡。我突然很想说,如果他想要的东西少一点,是不是就不会这么累。然而我忍住了,因为对于他来说,苦就是他存在的方式,那是属于他的标签。

我突然想,我们所谓的存在的方式到底是一个什么样的东西。

到了某个时刻——对于我们中的大多数,也许现在就是这个时刻,会发现生命中的人都开始有了各自的轨迹。有的突然就结了婚,有的读起了博士;有的进了银行,开始在微博上吐槽起自己的职场生活;有的则依旧在旅行;学会计的最后做起了生意,学管理的最后进了银行,说着不想结婚的人,第一个结了婚。

他们都是我很要好的朋友,然而我们都有着不同的生活方式。比如我从来做不到为了赚钱去那么拼命,我也不想早早结婚。也许我唯一能做到的,就是和我好友一样,改方案改通宵。曾几何时,我们都是一起上课一起下课,一起在同一个地方生活,然而最后我们都走向了自己的生活轨迹。

而我在进入我自己的间隔年之后,我每天早上九点多起床,每天晚上三点多睡觉,有着不算规律的睡眠时间。每天下午看一会书,看到不想看为止,有时候会忘记吃饭,有时候看一小时就看不下去。回家对着word发呆两小时,写得出来最好,写不出来也是常态。没有四处的旅行,没有拍漂亮的风景,这跟我以前向往的间隔年完全不同,然而一两个月以后,我开始觉得,也许这才是我想要的间隔年。

我曾经也因为朋友有着比我更好的工作,有着更好的生活而苦恼不已。我曾经也被他人生活中闪闪发光的东西迷失了自己想要的,而我现在觉得,我没有必要去羡慕他们。因为他们有着他们想要的,我有着我自己想要的。总有人比我工资高,总有人比我去的地方多,总有人过的比我光鲜,这些都和我没关系。能知道自己想要的不容易,没必要为了那些所谓的标签改变自己。

在我和好友聊着未来会去往什么地方的时候,我突然得到一个结论,也许对于现在的我们来说,不管去什么地方,都会有点虚,生活在哪里都一样。

关键是如何生活。

在微博里我说:“有人相遇十天,闪婚了过的很好;有人一起十年,还是分开了;有人这年实现了梦想,春风得意;有人这年处处不如意,苦不堪言。这些都没关系,如果为了梦想,你愿意赌上你的时间,那就去赌;如果为了眼前的人,你愿意堵上自己的感情,那就去赌;只要你能为了梦想,愿赌服输,只要你能为了他,愿赌服输。”

我以前没有听懂女神的话,现在的我也许明白了:当你回头看的时候,你会发现一切都有迹可循。

为什么苦?为什么会走上现在这条路?你对着镜子问问自己,你会发现你现在的境遇从某种程度上来说,都是自己选的。既然是自己选的,就不要抱怨,有的时候一条路开始了就不能回头,也不要去回头,不为了别的,只因为既然在开始时你有勇气做选择,就要有本事自己承担起后果。

我们都在按自己的方式活着,也许看起来过的很有意义,也许看起来过的毫无意义;也许看起来过的很安稳,也许看起来过的不靠谱;也许你和我一样写着没人看的书,去没人知道的地方;也许你在喜欢着一个不可能在一起的人,为了他做很多别人看起来“不值得”的事。也许你因为喜欢旅行而被别人贴上富二代的标签,也许你因为感情而放弃工作被别人贴上傻逼的标签;然而这都是我们自己的生活方式,你已经为了他去赌了,你已经为了你想要的生活去赌了,就不要再去打听这条路会走多久了,更不要在乎别人给你贴的标签。

我们的生活标签是什么?我们所谓的存在方式是什么?你自己去定义。你知道,来到这个世界上,你就没办法活着回去。你和别人的不同,就在于你怎么活。没错,你身上一定有能让你发光的东西,那是你自己的节奏,那是你与众不同的东西。那是你的路,你必须自己走,才能找到出口。

但是亲爱的朋友,在给自己一个交代之前,在还没有彻底甘心之前,请继续努力下去,直到有一天我们都能够以自己的力量平稳地站在大地上,那是属于你自己的力量,不必害怕它消失。

相信自己才会成功

文/谷苗

相信自己才能成功,依靠他人到不了胜利的彼岸,不努力却想坐享其成,是不现实的,也是不符合规律的。当失败成为一种常态,就不知道自己的下一步应该做什么,是继续沉沦,还是奋起直追。

周五的时候,考了一门专业课——《构造地质学》,我只能对自己说,没有最差,只有更差,整张卷子我只能做其中15分的题,当我交卷子的时候,看见我卷子上大面积的“天窗”,与别人的试卷一比,只有落寞地看着他们讨论试题,却说不出什么话。我感觉到我每天上课都白上了,犹如一个木偶一样在那里坐着,也不注意老师讲课,还经常和周围同学聊天,白白浪费大好光阴。

这学期我考了三科,结果是一科比一科考得差……每次我认真看书做作业不会超过两小时,在宿舍的话就会到床上睡觉,在图书馆就会变成看报纸,在教室就会将地点转移到网吧,我现在的qq号等级离一个太阳只差13天了啊,太阳是16级,我刚进大学时才10级,读大学就只是知道很多看篮球的网站。

其他的都没有学到,不知道这样的事实,远方的父母如何接受,人都有惰性的,没有信仰真的很无聊,也很痛苦,不知道自己生活的意义何在。但是每个人都有自己的责任,不顾自己的责任,那不是人的做法,是应该唾弃的。

再过一个多月,我就年满20周岁了,以一嘴平定南越的终军就是在这个年龄开始走向成功的,我却在此蹉跎我的青春年华,每次我要认真做事,心里就有一个声音对自己说,明天吧,明天我一定会努力。

但是:明日复明日,明日何其多。少壮不努力,老大徒伤悲。百川东到海,何时复西归。自己的意志品质实在太差强人意了,不足以承担如此重的责任,于是我选择逃避,不断的逃避,但最终无路可逃,到头来终究要面对。

没有人能真正的出世,以前没有,现在没有,以后也不会有。那些说自己看破红尘的人是自欺欺人,人不是不食人间烟火的神,总有这样那样的缺点,所以不可能出世,最高境界无非于在出世与入世之间彷徨,但这样的人往往孤独,尼采是这样的人,他疯了。

梵高是这样的人,他自杀了;甘地也是这样的人,却死于自己的信徒之手,这些不能不说是一种悲哀……抬头仰望,依旧繁星满天;目视脚下,不知前路在哪。心中的梦何时才能再现,想一想,十多年来自己都做了些什么,保尔。柯察金曾经是一个时代的偶像,他的一生是充满意义的一生。东风无力百花残。

耳中响起陈升的《北京一夜》,“我已等待了千年,为何良人不回来”。

曾经的密友也各奔东西,到如今只有节日的时候一句问候,我不是一个感情外露的人,和朋友的关系只能是:“别来长相思,想见亦无事”……把握现在,才有未来,相信自己,才能成功。二十桥明月夜,波心荡,冷月无声。我就是那一轮寂寞的冷月。

相信自己,做一次深呼吸,唱一唱《明天会更好》;只要有梦,就会有路,朋友迎着清晨的寒风,带着心中的梦想,向前走吧!

我的未来,我自己走

文/天佐Lord

现在是八月上旬,不过半个月,便要大三了。再过一年,便要开始工作,走向社会。走向社会,这听起来没什么,但真正面对这个时刻,就有些不知所措了。

我是一个很有冒险之心的人,想过写小说、想过画漫画、想过作游戏,什么都想过,但就是没有做过。要说为什么,我还是一个喜欢自保的人,有冒险之心,但是没有冒险的胆量。有些时候准备的万全了,但当我临做这件事的时候,便开始鸣金收兵。也许有很多人都打过退堂鼓,但我是真的撤兵了。

有些时候,我很恨自己,为什么这么胆小,为什么不敢尝试一下,为什么不敢照着自己的心去做?

思索了半个月,我想到了一件事,一件对我来说非常恐怖的事。如果这样继续下去,我想做的事情,永远都无法完成,我将会找一个稳定的工作,与一群不喜欢的人从事自己不喜欢的工作,然后勾心斗角。混的好了,便当个小领导,混得不好,便要继续给别人打工。说句实话,无论混的好与不好,都是别人的兵卒,都是一个永远不会让人记住的喽啰。这不是我想要的,这太恐怖了,恐怖的让我全身冒冷汗。

这恐怖的生活,不是我想要的,却是别人想要的。父母长辈、亲戚朋友,我想要的东西,他们不知道,他们想要的,是我像他们一样,一辈子平平凡凡,有个稳定的生活,然后结婚生子。只有这样,他们才能安心。

但是,对我来说,这并不安心。在别人看来,我傲慢,甚至于自负。我只是为了维护自己脆弱的自尊心罢了,让别人看到我的长处,努力的表现自己,这反而给了别人一种误解。

正值夏日,又住在海边,潮湿的空气让我更加不安,甚至于失眠。夜晚难以入眠,对于本就身体羸弱的我来说,这是一件很糟糕的事情。

我明白我恐惧的东西,那不是对未来的恐惧,而是一种无形的压力。这压力来自家人,来自朋友,但真正起决定性作用的,还是来自我自己。朋友曾建议我找心理医生,但是我也不了解心理医生是否有用,只是听说而已。但是,眼前的事情摆在那里,恐怕医生也是能力有限的。事情,还得靠自己来解决。

要靠自己解决这点确定下来,我便开始思索。想了好久,便决定下来,一个字,做。我翻出了以前的本子,里面记录着我过去的想法。把这些东西拿出来,我便开始了创作,我不知道是否会成功,未知的未来是很恐怖的,但是与之相比,平庸的未来,更加恐怖。人,要靠自己,要往前走。过去,我是个胆小鬼,未来也是。但是此刻,我愿意闯一闯。

讨厌的事情,为什么要去做?讨厌的生活,有什么可留恋的?讨厌的未来,要用自己的双手才能打破。仅以这篇公开的日记,鞭策想要退却的我。

 

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